Участие в ипотеке это очень серьёзный шаг, и перед тем, как его совершить, вы должны сто раз подумать, сможете ли вы в течение длительного периода, каждый месяц, выплачивать банку энную сумму. Если же вы всё-таки решились, то следуйте следующей инструкции:
Просыпайтесь(желательно в понедельник), умывайтесь, поцелуйте жену и детей(если они есть) если нету поцелуйте кота. Положите в пакетик все документы, которые у вас есть(на себя, жену, детей и кота) Выйдите из дома, доберитесь любым доступным способом до банка, который вы собрались обрадовать своим участием и с гордо поднятой головой входите в цитадель зла.
Осмотрите всё помещение и среди сидящих консультантов выберете самого страшненького(самую страшненькую). Чем страшнее консультант, тем выше шанс качественного обслуживания. Идите к нему. Он с вами поздоровается и очень вежливо поинтересуется, хули вам, собственно надо. Вы, как бы между делом, должны ответить, что пришли за ипотекой. В этот момент у сотрудника банка от радости заиграет в очке и он сообщит вам процентную ставку и в красках опишет все прелести жизни, которые ждут вас в ближайшие пару десятков лет, после чего вывалит на вас тонну макулатуры, которую вы должны прочитать и осмыслить, если хотите переплатить за кредит в два раза больше, а не в пять.
В конце концов, банковский клерк, дрожащей рукой, протянет вам бумажку, поставив на которой свою каракулю, вы обречёте себя на бессонные ночи, параноидальные припадки и постоянный страх за свою жизнь и жизнь своего кота. Но зато теперь, у вас будет своя жилплощадь. Ну по крайней мере она будет вашей до тех пор, пока вы не просрочите время очередного платежа на месяц-другой...
Поздравляю, вы взяли ипотеку!
Комментариев нет:
Отправить комментарий